Sådär ja, då var det fredag igen och jag har inte gått ur sängen...
Varför då? Är jag sjuk? Nä för fan, idag tar jag mig bara en ledig jävel... Det förtjänar jag!
Du borde testa det du oxå! Hemligheten ligger i att man helt enkelt ger fan i att gå upp och således har man skapat sig en helt fri dag... Känns precis såhär gött:
Jag vet att du gillar det så sluta streta emot!
Ikväll ska jag se om jag kan frammana några goa bärs och kanske en liten glögg till dessa för fan va kallt det blivit nu igen... Bara att hålla sig inne förstås men det blir ju problem när man inte beställt hemkörning från systemet... En miss i planeringen... Jag kunde ju inte veta att helvetet skulle frysa över precis nu...
Jaja, på med vinterjackan och in till stan bara, ingen idé att gnälla!
Se till att ta på er ordentligt med kläder om ni nu ska envisas med att gå ut i helgen!
Men va fan... Se på mig... Tog jag precis rollen som din morsa?
Japp det kan du vara jävligt säker på! Hon behöver avbelastas hon med, precis som 99% av resten av befolkningen.
Så gör bara som jag säger så slipper jag höra ditt gnäll om hur jävla förkyld du blivit på måndag!
Idag kan man lugnt säga att bakruset präglar min morgon... Just krälat ur sängen och halvt sittande, halvt liggande intagit en kopp mikro-kaffe till tonerna av radion som stått på sen igår.
En tom JD-Flaska påminner mig om gårdagens försök till att kurera den helvetesförkylning jag åkt på, fungerade det? Alldeles för tidigt att säga!
Just nu mår jag verkligen för jävligt men i å för sig... När jag tänker på det... Förkylningen känner jag ju faktiskt inte av... Kan förstås gömma sig bakom det giftiga molnet som fyller min hjärna eller bakom det lätta illamåendet!
Framtiden får berätta, den som lever får se å så vidare!
Här kommer helgens themesong!
Replokals-delar-polarna har just släppt sin första officiella video och dom har gjort ett jävla bra jobb! Så kolla in den!
Se nu till att DELA den på era facebooksidor och bloggar, det är dom värda! Dels för att det helt enkelt är bra skit och dessutom vet jag vilket slit dom har lagt ner på projektet!
Nu när ni har delat skiten och genom denna enkla görning redan gjort helgens goda gärning så är det fritt fram att svina precis hur mycket som helst! Så ut med er på gator och torg och gör livet svårt för era medmänniskor men håll er borta från skogen för här ute skjuter vi skarpt! Bara så ni vet!
Fredag igen och dags för veckans FUD!, jag kan ha missat ett par uppdateringar men det är väl fan inget att bråka om, nu är jag tillbaka så håll till godo med det!
Det är ett av de stora problemen idag, att alla jävlar bara förväntar sig att få allting levererat till sängen på morgonkvisten, gärna inslaget i silkespapper och nertryckt i halsen... Allt för att slippa röra en stackars lem i onödan... "Men va fan!" Säger du... "Jag kan för helvete sträcka mig om jag går ur sängen! Och dessutom finns det bakterier där ute!"
I så fall levererar jag förstås i vanlig ordning nyheter till dig, Nej och nej! Inte fan sträcker du dig så länge du ligger kvar en stund och utför en ordentlig morgongympa under täcket och bakterier e' bara ett jävla hittepå som läkemedelsföretagen har lurat i dig för att sälja sin skit! Det sitter i huvudet på dig medborgare!
Sitter just nu på tåget mot hufvudstaden och lyssnar på denna sköna lirarn':
En liveplatta vid namn "Acoustic Cowboy", och innan du drar ner den godingen på iTunes så tänk på en svunnen tid då man fick leta igenom varenda skivaffär i stan för att hitta sig ett exemplar... Ordentligt mycket besvärligare förstås men så uppskattade man skiten bra mycket mer oxå... Så vad vill jag ha sagt med detta? Vill jag lägga ner hela internet och allt fantastiskt man kan göra med det? Nej, det vill jag inte! Jag bad dig bara att tänka på det... Blås inte upp mina ord nu utan slappna av och njut av resan istället!
På tal om resan...
Som sagt så drar jag mot Sthlm idag, chocken får tarmarna att vrida sig förstår jag och jag klandrar dig inte, ingen är mer chockad än jag själv...
Det hela började med herr Plura och hans smått fantastiska program "Pluras kök", en av få goda anledningar att betala licensen.
För några veckor sedan besökte han och hans vapendragare hamburgerrestaurangen "Flipping burgers och idén började formas!
Jag å polar´n Kålle bestämde oss för att hitta stans bästa burgare, då denna rätt helt enkelt är kungen av rätter och en kung utan kröning går ju inte för sig! Så i helgen ikläder vi oss alltså rollen av hovgommar och drar från hörn till hörn, Stockholm runt för att hitta det förbannade svärdet och dra det ur stenen en gång för alla!
Bandet drar förstås vidare det med, just nu e det nytt material som gäller och mycket har hänt sen tidigare. Rent soundmässigt är det hårdare och drivigare än det varit tidigare och det beror nog på att vi nu lägger tiden som behövs på att jamma fram låtarna tillsammans istället för att skriva var för sig. Det är rått, oputsat och skön livekänsla i skiten och det är precis så det ska va! Känner att en helt ny glöd förmats i Rn'R-hjärtat och när vi bränner av kanonerna den här gången så lämnas fan ingen oberörd!
Haha... Kom just på att det var fredag igen... Hellyeah, men fan va meningslöst det här utbytet av veckodagar har blivit sen jag slutade ha en chef som ägare till mitt jag... Det rekommenderas varmt... Att inte sälja sin själ alltså, du borde prova det nån gång!
Hur som helst... Jag var precis inne i stan för att svalka mig med ett par kalla och passade samtidigt på att träffa en gammal polare... Allt var perfekt... Planerat in i minsta detalj, jag skulle få ta del av den historia som detta kortet påvisar:
Så... Fan va intressant det måste ha varit tänker du! Men nej... Jag glömde ju att han är datahacker... Svaret på frågan var "Photoshop" Sen satt vi där tysta och eländiga och drack våra fina dyra... Fy fan för Photoshop säger jag!
För ett tag sen nördade jag ordentligt och kolla på UFO-videos på youtube... Skön grej tyckte jag... Sen hittade jag programmet "Adobe After effects" där vilken idiot som helst kan manipulera vilken video som helst... Fuck... Det var bara att lägga ner den hobbyn oxå... Jävla Hackers...
Allright här kommer nåt riktigt gött:
Har snöat in ordentligt på Uriah det senaste... Gör det du med! Bara att fylla Spotifylistan med deras godsaker, luta sig tillbaka med en kall och njuta som en kung!
Idag är det vitt och Marley's mellow mood som gäller... Kombinationen påminner ganska mycket om smirnoff ice och funkar riktigt bra om man slänger in en klunk då och då mellan bärsen för att götta till tillvaron!
Glöm inte att göra helgen minnesvärd och lyft upp dina medmänniskor istället för att lägga känslomässiga krokben för dom i form av onödigt gnäll eller annan tråkig skit, ditt bagage är just DITT bagage... Ingen gillar en partypooper! Livet är bara ett parti poker, sitter du inte inne med essen så njut istället av stämningen!
Veckans FUD gott folk... Vad som hände förra veckan talar vi tyst om... Ingen idé att gräva i det förflutna för då vet vi alla vad som händer...
Nä för tusan, vi vänder blickarna framåt och går stolt med höjda huvuden in i den ovissa framtid som vår erfarenhet påvisar vara ett faktum... Framtiden... Många tycker att den är sci-fi... Bara att den finns alltså, testa att börja snacka flygande bilar och självbrännande sprit med en grå gamling så får du se själv! Total brist på fantasi kan man tycka men främst handlar det nog om en grinig inställning...
På tal om grinig inställning:
Den här instruktionsmanualen till korvätning satte ett helt samhälle i undantagstillstånd för ett par dagar sedan... Undrar om det hade varit lika förbannat upprörande med en man i färd med att sätta i sig en pirog? Inte vet jag men fan va folk ska slösa energi på struntsaker... Vi har det för bra skulle jag tro, för inte fan va det en ensamstående mamma med 4:a ungar som polisanmälde affischen...
Jaja, låt dom hållas säger jag... Samtidigt ser jag till att sysselsätta mig med bra mycket viktigare saker som att sova ut på morgonen och hötta med näven mot det eländiga sommarvädret som vi vid det här laget borde vant oss vid, men det går ju fan inte... Som obotlig jävla optimist så väntar jag mig alltid strålande solsken i var dags gryning.
Jag inser förstås att det finns en risk att en sådan optimism i slutänden förvandlar en till världens besviknaste man men va fan ska jag göra? Hellre besviken än bitter säger jag...
Och det får avsluta veckans inlägg, idag kör vi Heineken gott folk, så lyft era stop och utbringa en skål för våra bittra och lättretade medborgare!
Hey bloggvänner å allt annat gött patrask som fortfarande frekvent besöker denna förkastliga kultursida! Stort tack och skål på er!
Då jag alltså sett på statistiken att det finns ett helt gäng smakfulla medborgare som kikar till mig titt som tätt så tar jag till denna drastiska åtgärd:
Eller "Friday Update Dammit!" om man så vill...
Vad menas med detta? frågar du, jo... Vi kan kalla det för en självvald tvångshandling från min sida, ett sätt att göra fredagen lite mer ångestframkallande än den borde vara, eller bara mitt sätt att ge mig själv en spark i röven och liva upp din helg som på den gamla goda tiden... Alla hurrar!
Kanske kan det även bli ett såntdäringa modeord som typ "googla" eller "knas" eller "stockholm"... Ja, så kommer det att bli... Mark my words folks! Inom en snar framtid kommer alla att "FUDDA", kom bara ihåg vart ni såg det först!
Så vad händer?
MD jobbar för fullt för att få ihop plattan och allt pekar på att vi kan vänta oss en hyfsad försening. Nielsner var som bekant borta och levde hippieliv i staterna i tre månader...
Slingan har just gått å skaffat sig ett treveckors dygnet-runt kneg med en timlön som inte gör en kyrkråtta avundsjuk...
Anakin visar god stil och försvinner bara bara lite då och då...
Jag försöker stanna vid mina sinnens fulla bruk för att hålla ihop skiten!
Gör jag ett bra jobb? Nej!, men så är vi alla såna lyckliga kompisar när vi möts också... Det är värt nåt det me' tror jag...
Nu till fredagsgarvet jag lovat...
Denna har jag försökt att få ut till mina FB-Vänner ett par gånger nu, helvete va bra den är!
Fullständigt genial herre! Tänker köpa alla hans skivor och se till att aldrig missa ett gig!
Nu tar jag och lägger mig en stund igen för att orka med fredagskvällens alla äventyr!
Ha en riktigt skön helg och ta hand om varandra!
Ses nästa fredag senast... Promise!
Herrejävlar va ambitiöst... Allmogedansium har överträffat sig själv och levererat mig en hel roman av glåpord i kommentarsfältet på förra inlägget... Vanvettigt, skrämmande och ack så hedrande på en och samma gång... Anledningen att jag inte uppdaterat på så länge är förstås att jag suttit heltid och läst igenom hans ord och snedvridna formuleringar, för tid tar det... Men fan vet om det inte är värt varenda sekund...
Så ställ ifrån dig ölen och fördjupa dig i ett av vårt lands mest förryckta sinnen!
Här kommer det i sin helhet: (Eller bläddra ner för att komma till sammandragningen)
Men fan också Fred!! Här levererar jag en text men den var för lång. Har du hört på fan?! Högst 4096 tecken är tillåtet. Min var på 8945 tecken. Jag tänker dela upp den. Ja det tänker jag. Skyll dig själv. Här kommer den.
The Story Of Skogsmannen Fred! Del 1:
Det var inte februari, även om Skogsmannen Fred lufsade ut till brevlådan iklädd både termobyxa och långrock. Det var maj.
Om detta skulle Skogsmannen Fred kunna hålla en synnerligen långrandig monolog, men han hade sedan 17 april intagit en apatisk inställning till det hela, varför han inte orkade göra något annat än att muttra och spotta lössnus på grannkärringens uppfart. Nu hägrade postlådan. Skogsmannen Fred väntade på en vinst från Tradera. Detta fick honom, om inte att bli glad, men åtminstone lite lättare om det becksvarta och hårt rockande hjärtat.
Skogsmannen Fred hade sökt länge och väl efter objektet, och då han fann det satt han som fastnaglad vid sin dator där ute i skogen där han bodde. Allt för att försäkra sig om att lägga det högsta och således det vinnande budet.
Sagt och gjort. Snart plingade det till i hans mailbox, och där stod det "Grattis Mr Flens-Fred, du lade det vinnande budet på auktion 13312145567 - Pubishår trimmer av gedigen kvalitet"
Skogsmannen Fred var medveten om att han betalt överpris. Han visste med säkerhet att liknande och säkerligen bättre fanns att köpa nästan i vilka elbutiker som helst. Dock skulle de där blott heta trimmer.
Egentligen var det nog sak samma, men Skogsmannen Fred ville sköta detta under största diskrektion.
Skogsmannen Fred visste såklart att alla människor som passerat pubertet, om de nu inte led av någon märklig sjukdom, hade pubeshår. Det var fullt naturligt, och inte heller vore det ett tecken på extrem avart till människa om man ville ansa lite granna. Det gjorde säkerligen mången människa ute i stugorna.
Och nu skulle han bli en av dessa. Han jublade i mjugg och kissade lite i kalsongerna.
Det som få visste. Ja, inte ens Skogsmannen Freds ömma flickvän hade denna vetskap, var att Skogsmannen Fred hade en ordentlig buske. Runt sin vagina.
Visst var det chockerande, det ansåg även Skogsmannen Fred. En vagina. En slida.
Skogsmannen Fred hade en slida.
En slida täckt av grovt mörkt krulligt hår.
Skogsmannen Fred hade varit tacksam över sin rejäla trekant till buske, ja minsann, det hade han.
Det var liksom lättare att säga till grabbarna på gymmet - "Joråsåatt. Micropenis. Gömmer sig där under krullet." För så var det naturligtvis: frågor dök upp var Skogsmannen Freds köttflöjt egentligen befann sig någonstans.
Det hade varit lättare att ljuga ihop en historia om en lem mindre än en tumme på en dvärg än att säga ”Grabbar. Jag besitter en slida mellan mina lår." Sådana utsvävningar sågs inte med blida ögon i de hårt rockande kretsarna där Skogsmannen Fred befann sig om dagarna och nätterna.
Skogsmannen Fred hade en flickvän. Det hände emellanåt att de utövade amorösa övningar bakom den slitna skinnfåtöljen i vardagsrummet. Här hade Skogsmannen Fred visat prov på stor uppfinningsrikedom genom åren.
Mest frekvent var dock "Älskling. Jag har huvudvärk" men då väl kärlekslekarna tagit fart så krävde Skogsmannen Fred släckta lampor.
”Ånej nej nej nej”, säger den hårt ansträngde följaren till denna blogg. Aldrig att Skogsmannen Fred skulle komma undan utan att exponera snopp och dess bihang för sin flickvän!
Faktum är att den krävande bloggläsaren har rätt.
I just detta moment hade Skogsmannen Freds fantasi fått sättas på prov. Ja sannerligen.
Flickvännen ville såklart ha sig något annat än lärkvingen till tunga någon gång.
Skogsmannen Freds kärleksfinger var dock bannlyst. Det var så gulnat av snusbruk att det aldrig någonsin fick leta sig in bland kärleksvecken.
Skogsmannen Fred hade en god kamrat som hette Honka. De brukade jamma tillsammans då och då och ibland kivades de såsom kamrater gör. Honka var, precis som Skogsmannen Fred, en musiker av rang och tillsammans behärskade de instrument som var få förunnat. Skinnbanjo hade de spelat sedan tolv årsålder men det hör liksom inte hit. De kunde även behärska de riktiga instrumenten.
Den vakne läsaren hojtar i detta nu något om att för helvete komma till saken, och vad Honka har med Skogsmannen Freds snopplösa älskog att göra.
Jo…
… så här var det.
Skogsmannen Fred hade noterat att Honka inte bara var stolt bärare av snopp, utan även att han hade en grandios fläskkorv till joddlarstav. Honka i sin tur, ja, han hade faktiskt inte ens märkt att Skogsmannen Fred hade en slida, för Honka var så självupptagen då han löddrade in sin majestätiska pjäs efter att de varit och styrkelyft tillsammans, att han inte ens sneglade åt Skogsmannen Freds håll.
Skogsmannen Fred i sin tur hade däremot tittat på Honka.
Detta hade han gjort sedan de var små grabbar faktiskt. Redan i tredje klass hade Honkas snopp vart både längre och tjockare än gympa-majjens. Japp. Detta var faktiskt inte baserat på en subjektiv okulär besiktning. Gympa-majjen hade själv blivit så imponerad att han genast vill både mäta och klämma på Honkas snopp. Detta i högst vetenskapligt syfte naturligtvis. Efter att detta var avklarat hade gympa-majjen sagt så alla grabbar i klassen hört, att Honkas snopp var både längre och tjockare än hans egen. Och så var det med det.
Den nyktre och vakne läsaren noterar även här ett problem av rang. Hur kunde Skogsmannen Fred gympa omkring snopplös under barnaåren! Sällan att en rejäl pubesbuske funnes då som kunde, så att säga, dölja en micropenis!!?
Detta är helt korrekt. Alltså, avsaknad av pubeshår.
Men nu var det så här, och det var lika enkelt som genialt. Skogsmannen Fred duschade ALLTID med badbyxor på.
Och så var det med det.
INGEN visste om hans hemlighet.
Här dyker åter ett viftande finger upp som nog väldigt gärna vill påpeka att någon ytterst signifikant person borde veta. Om detta återkommer vi till, för reder vi inte snarast ut hur Skogsmannen Fred löste penetrationsbiten så faller det snart i glömska. Det vore synd.
Mycket synd.
Skogsmannen Fred var halvgammal. För att inte säga skäggig. Första gången han såg Honkas bratwurst monstruösa fläskkorv så gick de i tredje klass. Sedan såg han den varje gång de duschade tillsammans. Skogsmannen Fred träffade sin flickvän då han var gyllene medelålders. Ja, tidig medelålder, men ändå. Medelålders. Snart förstod han att hon ville ha en karl.
Skogsmannen Fred som saknade ett viktigt manligt attribut kom långt med ömma ord och rapp tunga, men en dag krävdes mer.
Skogsmannen Fred fick ett hastigt migränanfall, och klarade sig så ur den knipan men började genast slipa på en plan.
Den inkluderade Honka. Och Honkas underarm till manslem.
Och så här gick det till:
Scenen är hämtad ur minnenas arkiv. Vi bläddrar oss raskt bakåt…
Året är 2002.
Två polare. En back öl. Två helrör brännevin. Ett set dickgjutar-material och ett litet pilleripiller.
Unleash hell.
SF: Du är min bäschta vän Honk..hick ..a. H: Öhöö SF: Smaka min mintkaramell! H: Öhööö (Skogsmannen Fred bänder upp Honkas mun och mular in pilleripillret) H: Öhöö
Duns.
Honka faller tungt till marken. En blöt fis smyger sig ur hans stjärt då han blir lealös.
Raskt drar Skogsmannen Fred av Honkas jeansbyxor av modell Levis 501 och sedan även kalsongerna.
Den stora tjocka slappa lemmen vilar tungt mot Honkas kycklingbensmalalår.
Vad som sedan händer är fortfarande i dags dato svårt för Skogsmannen Fred att ens tänka på. Han tar tag i lemmen och suger sedan hungrigt på den. Ja kära bloggläsare, Skogsmannen Fred suger och smackar så hårt att det gör ont i hans gom.
Ja, det är sannerligen en paradox att ordet hungrigt existerar, då Skogsmannen Fred i sten hävdar att han nästintill blev våldtagen av den medvetslöse Honka. Sanningen var att Skogsmannen Fred blivit ordentligt exalterad av Honkas smak och densitet. Nuff said. Vi lämnar detta. Annars finns det risk att Skogsmannen Fred aldrig kommer tillåta denna kommentar, som för övrigt har tagit en romans dignitet, att se dagens ljus.
Vad som sedan skedde var att Skogsmannen Fred skapade en avgjutning av Honkas mandom. Resultatet hade blivit en nästintill identisk replika.
Honka som vaknade upp ordentligt fyllesjuk visste såklart inget om vad som egentligen skett, och då han funderade på varför snoppen varit geggig, så hade Skogsmannen Fred sagt att Honka visst pippade en igelkott i fyllan och villan. Honka hade då bara smajlat och sagt ”öhhh.”
Ja. Så hade Skogsmannen Fred löst de amorösa inslagen i livet med sin flickvän. Alltid i mörker. Bara röra. Inte smaka.
Och till sist, då det var dags för bestigning av alpinistiska proportioner, alltid latexmössa som snabbt kastades efteråt.
Men, nu var vi här i maj månad. Isvindar hade rest raggen så Skogsmannen Freds kalsonger antagit form av en saccosäck, men så snart han var inne i sitt varma kök och rafsat upp paketet innehållande pubishår trimmern sjönk kalsongtyget ihop och som liksom sögs in i Skogsmannen Freds vagina.
Jo, den hade sådana busfasoner för sig. Vaginan.
Och här börjar vi knyta ihop säcken så de oställda frågorna får ett svar.
Varför köper Skogsmannen Fred en pubishår trimmer? Skall han, så att säga, komma ut ur garderoben?
Vad skall hans fru säga?
Följande rader innehåller mycket smärta.
Skogsmannen Fred kunde inte lida mer. För hans del var det hugget som stucket. Han svarade bara apatiskt “do what you have to do”. Ja, Skogsmannen Fred hade börjat uttrycka sig i engelska termer den dagen han började musicera fram sina egna texter. Egentligen ville hans flickvän påtala för Skogsmannen Fred att det betydde ungefär ”tack, men nej tack”, men hon kunde inte med att vrida den dolk som redan satt inborrad i bröstet på honom, så hon teg. Skogsmannen Fred trodde det handlade om att man önskade att språket skulle vara mer internationellt, så han hade börjat, så att säga, vardagsträna på engelska.
Maddafakka, var ett annat uttryck han jobbade hårt på. Maddafakka vinterelände t.ex. Ja så hojtade han åt nordanvindarna. Nåväl. Pubishår trimmer. Vad handlade det om? Vad handlade den maddafakking pubishår trimmern om?!
Förresten. Var blev det av den andre signifikanta personen som borde vetat hur det var ställt mellan slapplåren på Skogsmannen Fred!?
Någon torde ju framfött honom. Eller hur?
Att dåtidens jordemor satt navelsträngen i vrångstrupen och hastigt avlidit? Ja… det är en liten bihistoria som helt respektlöst passeras. Men faktum är att Skogsmannen Fred kröp fram ur skuggorna när Gud skapade jorden… och ett annat faktum är att skribenten just i detta nu, känner för att vara så diaboliskt elak att inga röda trådar alls knyts i hop.
”Maddafakka” hör man Skogsmannen Fred yla där i köket ute i skogen där han bor. Och maddafakka skriver skribenten, både lönnfet och lönnelak och flintskallig som han är.
Ty elakt är att säga A men inte B.
Varför? Var frågan. Varför traderade Skogsmannen Fred en pubishår trimmer och varför ylade han maddafakka?
Det får vi aldrig någonsin veta. Och inte heller hur saker och ting låg till med saker och ting och ej heller hur det blev framledes.
Skribenten ler i mjugg då han ser frågetecknen som letar sig fram genom öronvaxet hos läsaren.
Precis här sätter han punkt.
Maddafakka.
Sammandragning: Skogsmannen har liten snopp, HAHAHAHA!
Där har ni den... En avhandling i lögner och sjukligt förtal från faktafelets riddare, lögnens musa, ja denna sjukdomens förförare...
Självklart förstår alla att det inte finns någon sanning i hans ord men för att försäkra mig om att inga missförstånd uppstår så gav jag mig av in till stan för att låta mina medmänniskor dra sina personliga anekdoter angående ämnet:
Där ser ni själva! Angreppet officiellt avstyrt, in your face Allakazamamamamamum!
Nu ska jag luta mig tillbaka och styra upp ett bryggeri till tillverkningen av denna ekonomiska dundersuccén:
Den bryggargöbben som inte inser vilken enkel väg till ekonomiskt oberoende denna burk skulle medföra är inte värd sin vikt i bajs...
